J'ai très souvent rêver que ma vie ne ressemblait pas à celle-ci. Que je réussissais dans la vie, que j'avais tout l'argent que je voulais, peut-être même étais-je quelqu'un de connu. J’enchaînais les sorties aux restaurant à la Bruce Wayne, Ma vie était celle du héros d'un film ou d'un livre. Pleine d'actions. J'étais un homme de qualité, à sauver le monde. J'étais quelqu'un de spécial. D'hors du commun. Et pourtant, je me réveille, et je me dis que ma vie est encore plus parfaite que celle que j'ai abandonnée aux songes.
J'attrapes le cup de café entre mes mains et le porte à mes lèvres. Il est trop chaud mais ce n'est pas grave. En fait, rien n'est grave. Je sens la chaleur sur mes doigts. Le bout de ma langue qui me fait légèrement mal. Je me demande pourquoi je bois ça.

Je me laisse tomber dans le sofa sur lequel j'étais assis. J'attrape le médaillon à mon cou. Et sans l'ouvrir, la nostalgie prend le dessus. Ce petit bout de métal me rappelle à quel point je suis loin de chez moi. Je ne le regarde même pas, mais juste de le sentir, je repense à cette vie parfaite que j'avais. Même si j'en étais prisonnier. Maintenant, je n'ai plus que cette chaîne pour me rappeler que j'ai eu plus que mes rêves : une réalité.

Des gens discutent. J'entends des birbes de conversation. Rien d'exceptionnel. Simplement des gens qui parlent. Ils murmurent même. D'autre se déplacent. Je crois qu'ils sont tous en manque de leur vie d'avant. Même si ça ressemble plus à une croisière qu'à un devoir, ce voyage est pire que le service militaire. Je suis certain de ne jamais en revenir. J'ai peur d'oublier leurs odeurs, leurs peaux. J'ai peur de ne plus me souvenir de son rire. Je sais que je ne le verrais jamais grandir. Je n'ai même pas pu leur écrire de lettre d'adieu. Je n'ai même pas pu le serrer une dernière fois dans mes bras. On m'a arraché la vie, ou plutôt cette vie. Celle dont personne ne rêve mais qui est pourtant la plus enviable, je crois.

J'entends quelqu'un qui s'assoie à côté de moi. Mais j'ai le regard perdu sur un point fixe, un point vide. Perdu dans mes pensées. Il faudrait m'en extirpé pour que je remarque que je ne suis plus seul. Il faudrait qu'un jour, je passe le cap. Que je passe à autre chose. Mais tirer un trait, 'est beaucoup trop dur. Se dire qu'on va tout reconstruire, repartir à zéro, sans enfance, avec seulement des souvenirs et des regrets, c'est pas vraiment un nouveau départ. Seulement une continuité où l'on a tout abandonné. Le meilleur comme le pire.

Je crois que je badde. Je crois que j'ai le mal du pays. J'ai envie que quelqu'un me sauve. Mais personne ne sera là pour moi. Je le sais. J'en suis persuadé.

C'est une voix féminine. Un peu juvénile. C'est une question, presque irréfléchie et pourtant avec ce côté retenu. Mon visage se turne alors vers la blondinette. Elle est mignonne. Un peu jeune. Je ne m'étais pas trompée. On dirait presque une poupée Barbie. Une poupée de porcelaine, avec une peau un peu trop parfaite, de longs cils noirs. Ca doit être le mascara. J'observe ses battements de paupières quelques secondes, comme un fétichiste. Je trouve ses yeux très jolis. Il faut que je m'éclaircice la voix quelques secondes, parce que sinon, elle prendra peur. Parce que sinon, je vais mugir comme un lion.



Une voix un peu douce. Un tutoiement. C'est parce que tu as bien une dizaine d'année de plus qu'elle que tu te permet ce genre de comportement. En fait, non. C'est plutôt spontané. A force, avec l'âge, le vouvoiement se raréfie, n'existant que pour les invités de marques, les hôtes de renoms, les rencontres originales. Là, ce n'est que nous, coincés dans un navire spatial à la dérive, à attendre l'heure de la fin d'un voyage qui est aussi mystérieux que long. Nous cohabitons dans cet espace restreint sans autre possibilité de fuir que la mort. Alors je grimace légèrement. Pare que ça n'arrange pas mon état d'esprit actuel.



Je crois que le fait d'être père me manque J'ai besoin de réconforter les gens, de leur apporter quelque chose. Cette présence, pas un modèle, ais un bouclier avec le monde. Comme si j'étais capable de défendre quoi que ce soit. Comme si j'étais quelqu'un, quelque chose d'utile. Je ne suis que futilité, e en avoir conscience me tue légèrement.
Je reprends une gorgée de mon café, encore un peu trop chaud. Pas de quoi me brûler cette fois. Après quoi je tends le gobelet en plastique à la blondinette. Ce n'est que u café, mais peut-être qu'elle se sentira mieux après. Moins seule, moins abandonnée. Et je dois avoué que là, je pense à Campbell. Je me demande si elle va bien. Si elle, elle n'est pas trop perdu dans ce noir interstellaire. Si quelqu'un lui tien la main et lui dit tout va bien.



Quitte à partager un siège, quitte à partager ce sofa, éloigner de toutes une oule, de tout un monde, autant connaître son prénom. A ne plus être des inconnus inutiles, des inconnus sans âme, des inconnus sans rien, sans liens.